Cómo dejar de descargar tu enojo con las personas que más amas

Cómo dejar de descargar tu enojo con las personas que más amas

La buena noticia, según el Dr. Bobby, es que la ira situacional es el tipo de ira mal dirigida menos complicado para trabajar. “El primer paso es reconocer, no soy yo mismo en este momento; Estoy pasando por algo difícil que me hace pensar y sentirme enojada”, dice. “En lugar de seguir tus sentimientos, es mucho más útil decirte a ti mismo, no voy a dejar que me engañen para que crea que esta narración es cierta”.

Considere este escenario: se está recuperando de una cirugía y el dolor lo está volviendo irritable hasta el punto de nublar la lente a través de la cual ve la vida: una casa ligeramente desordenada le parece irremediablemente sórdida. Ya sea que tengas o no parte de la culpa de dicho desorden, ahora estás furioso con tu pareja por «nunca» limpiar. El Dr. Bobby recomienda preguntarse: «¿De qué manera mis emociones colorean esta historia?» antes de acusas a tu pareja de una falta de respeto crónica, lo que probablemente la dejará herida, confundida y/o a la defensiva.

En otras palabras, reescribir la narrativa que provoca la ira puede crear un espacio entre usted y los sentimientos calientes que parecen estar susurrando: «¡Golpee las puertas del gabinete muy fuerte y simplemente APAGUE!» en tu oído

Examine los patrones que aprendió de su familia.

El comportamiento y las creencias que ha aprendido de su familia de origen pueden informar en gran medida cómo maneja la mayoría de las cosas, incluida la ira. “Cuando los hemos visto furiosos o reprimiendo cosas y luego explotando, inconscientemente absorbemos eso como estar en el mundo, particularmente en las relaciones”, dice el Dr. Bobby.

Esto puede ser especialmente complicado para aquellos criados en una cultura familiar no occidental, dice Siddiqi. “Muchos niños de primera, segunda y tercera generación crecieron en familias donde en realidad no se hablaba de la ira porque era una cultura colectivista”, explica. “Nunca se trató de sus necesidades individuales, sino de lo que mantendrá feliz a la unidad familiar”.

En última instancia, dice Siddiqi, esto puede conducir a «mucha disonancia cognitiva» y frustración reprimida que las personas nunca aprendieron a expresar directamente. “Algunos clientes con los que trabajo estarán totalmente bien con sus padres en la superficie, pero en realidad estarán realmente enojados con ellos por algo y luego se desquitarán con su pareja”, explica.

Siddiqi trabaja con clientes de una variedad de orígenes culturales para ayudarlos a desaprender patrones de comportamiento destructivo modelados por la familia a través de la reflexión y la creación de nuevos «guiones», lo que significa un lenguaje más claro que les permite expresar sus verdaderas emociones. “Te sorprendería la cantidad de veces que la gente me dice: ‘Quiero expresar mi enojo, pero ni siquiera sé qué decir’”, dice. “Mucha gente no tiene la educación emocional para saber la diferencia entre palabras sanas y defensivas, o que una declaración de ‘tú’ versus una declaración de ‘yo’ puede tener un gran impacto en la otra persona”.

Por ejemplo, cuando pides ese tiempo a solas después del trabajo, Siddiqi recomienda decir algo como: “Cuando llego a casa, necesito tiempo para mí antes de compartir mi día. Me siento abrumado cuando me haces muchas preguntas a la vez. Me gustaría hablar en 15 minutos para poder relajarme. ¿Te parece razonable?

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