Cómo dejar de estar tan enojado contigo mismo

Cómo dejar de estar tan enojado contigo mismo

Reconocer experiencias similares en su pasado puede ser esclarecedor, agrega la Dra. Chu-Peralta. Por ejemplo, si la última vez que experimentó dolores de cabeza crónicos y auto-recriminación fue cuando era un niño con un padre hipercrítico, puede ser que sentirse enojado consigo mismo en el trabajo sea una respuesta a un jefe igualmente criticón. Identificar estas conexiones puede ayudarlo a comenzar a ver la ira por lo que es: un mecanismo de afrontamiento desadaptativo que es hora de dejar de lado. Si trata de descartar la ira o tratar de superarla con los nudillos blancos, por otro lado, «a menudo volverá con el doble de fuerza», dice el Dr. Chu-Peralta.

Si no puedes dejar de pensar, trata de distraerte temporalmente.

Si bien ignorar sus sentimientos puede ser desastroso a largo plazo, a corto plazo, cambiar su enfoque puede ayudarlo a obtener cierta perspectiva y darse un respiro. Martin sugiere aprovechar el poder de la distracción, ya que simplemente interrumpir un pensamiento autocrítico a menudo puede apagarlo. “Si estás rumiando, trata de dar un paseo, hacer un crucigrama o escuchar tu música favorita. lista de reproducción o pódcast,» ella sugiere. Suena simple, pero a menudo es suficiente para marcar una diferencia real, según Martin, ya que la rumia, el acto de reproducir pensamientos negativos en un ciclo, generalmente produce rendimientos decrecientes. Cuanto más reflexionas, menos útiles se vuelven tus pensamientos.

Una vez que haya detenido el pensamiento negativo y tenga suficiente distancia para mirar su enojo de manera objetiva, Martin aconseja que se haga una pregunta simple: «¿Es posible que esté exagerando mis fechorías o insuficiencias?» A menudo, la respuesta será sí, de hecho es posible. Otra pregunta útil: «Incluso si realmente me equivoqué, ¿darme una paliza ahora mismo me enseña algo nuevo sobre la experiencia?» Casi siempre, la respuesta será un rotundo no. Este ejercicio es otra forma de poner en perspectiva tu ira autodirigida.

Resiste la tentación de llevar la cuenta.

“Trate de no buscar la ‘verdad última’ de la situación”, dice el Dr. Chu-Peralta. “No intentes determinar quién tenía razón y quién estaba equivocado, incluyéndote a ti mismo”. Puede pensar que identificar la fuente legítima de culpa finalmente adjudicará el problema, «resolviéndolo» de alguna manera y permitiéndole seguir adelante. También puede pensar que, de alguna manera, si profundiza lo suficiente en ese suceso de hace mucho tiempo, encontrará la evidencia objetiva de que, de hecho, es una persona terrible. Pero todo lo que hace este juicio incesante es mantenerte anclado en esa situación que ya no puedes cambiar.

Digamos que estás atascado en la ruptura de un amigo de hace varios años. Dijiste algunas cosas de las que te arrepientes. Ella dijo algunas cosas que tú esperar ella se arrepiente De cualquier manera, te has convencido de que la ruina de la amistad recae sobre tus hombros. Te preguntas: ¿Quién tuvo realmente la culpa? ¿Quién era el villano? ¿Quién fue la parte perjudicada?

Pero esto es lo que es realmente importante, según el Dr. Chu-Peralta: incluso si pudiera responder estas preguntas definitivamente, lo cual no puede hacer, las respuestas probablemente tendrían poco impacto en cómo se siente. ¿A quién le importa si ella dijo tres cosas desagradables y tú dijiste cuatro? De cualquier manera, el resultado neto es el mismo. Lo que importa, entonces, es cómo avanzas, no cómo interpretas (y reinterpretas y sigues reinterpretando) el pasado.

Reconoce tus errores, para ti mismo o para la persona a la que lastimaste.

Martin lo expresa de manera sucinta: «Si realmente has dañado a alguien más, haz las paces si puedes». Por supuesto, hay una diferencia entre las fechorías verdaderas y las que has inflado o incluso imaginado. Pero a todos los efectos prácticos, esa diferencia puede no importar. Si crees que disculparte podría ayudarte a dejar de involucrarte en la ira autodirigida, y si crees que realmente causaste daño, vale la pena el esfuerzo, dice Martin. Puede significar más para esa persona de lo que anticipas.

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