No hay forma de evitarlo: las rupturas son lo peor

No hay forma de evitarlo: las rupturas son lo peor

Para cuando lleguemos a nuestro mediados de los 20la mayoría de nosotros habremos pasado por al menos una horrible y desgarradora ruptura. No me refiero al tipo que tienes en la escuela o la universidad donde ves a alguien durante unos meses y luego dejan de enviar mensajes, o uno de ustedes besa a otra persona y te sientes un poco mal por eso. Estoy hablando de lo correcto, tipo de ruptura que sacude la identidad: las que se sienten como enfermedades, en las que no puedes comer durante meses y luego haces algo raro, como hacerte un flequillo de los 70 o adoptar un chihuahua.

Escribir sobre rupturas puede ser difícil porque son muy universales, pero también profundamente subjetivos. Puede sentir que su mundo se está derrumbando, pero para la siguiente persona, es solo otra ruptura. Sin embargo, si una persona sabe cómo escribir sobre las relaciones modernas y la angustia, es annie señor, Moda columnista, VICE escritor y ahora autor de Notas sobre el desamorsu libro debut, fuera hoy. Ella escribe sobre la intimidad de una manera que es identificable, poética y te hace pensar que tal vez tus propias angustias son realmente tan trascendentales como pensabas.

Notas sobre el desamor es una memoria sobre la desintegración de una relación de cinco años. Comienza con la ruptura y va tanto hacia atrás como hacia adelante en el tiempo, con Lord tratando de darle sentido a las cosas. Se enfrenta a su propio comportamiento. Se enfrenta a la de su ex pareja. Ella reconoce las historias que nos contamos a nosotros mismos, y las historias que cuentan sobre nosotros, y cómo la realidad de dos personas es siempre esquiva, o en algún lugar entre perspectivas, o una combinación. Es una lectura chispeante y deliciosamente indulgente que llega directamente a tu pecho y se queda contigo después. Es la historia de otra persona, pero te hará pensar en la tuya.

Puede leer un extracto exclusivo de Notas sobre el desamor abajo.

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Tan fácilmente como nuestra relación llegó a ese lugar sin sorpresas, el final también lo ha hecho. El desamor es como una enfermedad crónica con la que he aprendido a vivir. Saber qué recetas sabrán como un jueves por la noche con él, qué canciones me recordarán cómo bailábamos en el azul de la luz del horno hasta que los vecinos nos decían que bajáramos la música. Tengo mantras para repetirme cuando se pone mal. No se está divirtiendo tanto como crees. Solo lo extrañas tanto en este momento debido a las hormonas.

Hay ciertos procedimientos que sigo siguiendo, como mirar el teléfono de un amigo para ver si la persona que acaba de enviar un mensaje es él y, de ser así, ¿está hablando como una persona feliz? ¿Como una persona con una nueva novia? Rara vez tengo esa sensación de puñetazo ahora que es noviembre; en cambio, el sentimiento de pérdida me ha rodeado como una nube, una que la gente miraría y diría: «No parece que el clima vaya a cambiar». Pensarías que en estas circunstancias pensaría menos en él, pero en este punto él está en mi mente casi constantemente, como este trozo de comida atorado en mis dientes que no puedo sacar, que me está dando dolor de cabeza de la forma en que enrosco la lengua para tratar de alcanzarlo. Me imagino que esto se debe a que cuando los humanos experimentan el duelo no pueden procesar el dolor de una sola vez. Viene en oleadas. Es por eso que al principio hay negación, luego culpa, luego ira y negociación, y luego está la depresión cuando finalmente comienzas a trabajar en lo que sucedió.

Me pregunto si tal vez tenía depresión estacional. Me dejó en agosto y durante ese mismo mes del año anterior se distanció bastante de mí. Tal vez encuentre triste el final del verano, y en lugar de lidiar con esas emociones me transfirió el sentimiento negativo a mí, porque deshacerse de mí fue una forma rápida de cambiar su vida. Y Freud siempre está hablando de madres, así que tal vez tenga algo que ver con eso. Doblo cada narración para adaptarla a la que sugiere que todavía me quiere, desplazándome por la lista de personas que han visto mi historia de instagram para ver si lo ha hecho, porque si es así, puedo decirme a mí mismo que no me ha dejado ir del todo porque todavía quiere ver lo que estoy haciendo. Si no lo ha hecho, tampoco importa porque fingiré que no puede ver mi historia, ya que hará que me extrañe demasiado.

«¿Por qué lo hizo?» Le pregunto a la gente, pero nunca me gustan sus respuestas.

“Me siento tan sin rumbo hoy en día”, le digo a mi amiga Hannah.

«¿Qué quieres decir?»

Trato de explicar la sensación pero es difícil. Cuantas veces voy a bañarme, oa dar un paseo, y me detengo a la mitad; cerrar el grifo del agua caliente o quitarme los cordones de los zapatos. No puedo dejar de pensar en cómo no hay nadie allí para saber que me he ido a bañar, o a dar un paseo, y como resultado el acto de hacer una de esas cosas, cualquier cosa, comienza a sentirse completamente inútil. Así que cierro el grifo o me quito los zapatos y me acurruco a los pies de la cama, atrapado en una especie de parálisis donde todo lo que puedo hacer es deslizar el pulgar hacia arriba y hacia abajo en la pantalla de mi teléfono.

«Puedes contarme sobre esas cosas en su lugar», dice ella.

“Lo sé, pero es diferente con un compañero, ¿no? No voy a llamarte exactamente cada vez que vea un bonito árbol o tenga una interacción amistosa con un conductor de autobús. Le conté a Joe todo eso porque estábamos juntos todo el tiempo. No me preocupé por aburrirlo”.

En realidad, el miedo a aburrir a mis amigos hasta la muerte no es la única razón por la que ya no hablo de estos pequeños brotes de experiencia. Le conté a Joe sobre mi día con tanto detalle porque él era otra parte de mí, y si esa otra parte de mí no sabía lo que estaba haciendo, se sentía como solo una fracción de una experiencia. Una gran parte del placer de hacer algo era contarle lo que sucedió después de que sucedió, las minucias de ello: aire caliente y denso mientras el metro se sostenía en una señal roja, yo solté mi encendedor cuando traté de pasárselo al hombre. pedirlo. Viví la vida de nuevo a través de él y aprendí el mérito de cada acción a través de la respuesta que extrajo de su cuerpo.

Notas sobre el desamor por Annie Lord, publicado por Trapeze, está disponible en tapa dura, libro electrónico y audio ahora.

@daisythejones / @annielord8

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