¿Por qué es más difícil hacer amigos a finales de los 20?

Este artículo apareció originalmente en VICE Italia.

Soledad está muy extendido entre los jóvenes de hoy, con casi 10 por ciento de los británicos menores de 30 años que lo sienten a menudo o siempre. El problema es que hacer y mantener amistades como adulto no es fácil, especialmente una vez que terminas la escuela y comienzas tu vida laboral.

De acuerdo a un estudio de 2015, los círculos sociales de las personas alcanzan su tamaño máximo alrededor de los 25 años y luego comienzan a reducirse cada vez más a medida que se acumulan las responsabilidades. Las mujeres pierden más amigos en esa época que los hombres, y los investigadores creen que podría deberse a que es más probable que se concentren en sus relaciones románticas. relaciones y asegurar un socio. No importa por qué, las personas de veintitantos tienden a consolidar amistades, y eso no es malo. De hecho, puede ser muy saludable.

Pero, ¿y si todavía no has encontrado a tu gente? ¿O si pierdes a los amigos que tenías por una ruptura o una mudanza? Haciendo nuevos amigos como adulto puede ser un proceso muy vulnerable y confuso, así que hablé con chico bosmanspsicóloga clínica y profesora de la Facultad de Psicología y Ciencias de la Educación de la Universidad Ku de Lovaina en Belgica.

Para hablar de amistad, primero tenemos que discutir el tema de adjuntoel “sistema que nos impulsa a buscar el contacto social y que es una función esencial para la supervivencia”, como dice Bosmans lo definió. Básicamente, desarrollas tus habilidades de apego durante interacciones muy tempranas con tu cuidador, cuyo papel es brindar apoyo para tus necesidades. Esta primera experiencia relacional crea un patrón para el futuro y te influye a lo largo de tu vida.

“Nacemos con la necesidad biológica de recibir atención como resultado de la evolución, pero también tenemos la necesidad de cuidar a los demás”, dijo Bosmans. “Por supuesto, a medida que envejeces, esta necesidad se estratifica y se vuelve más compleja: si cuando eres niño tu necesidad principal es que tus padres te protejan en un sentido físico, a medida que pasan los años, este rol adquiere un forma psicológica”.

Los psicólogos distinguen entre cuatro archivos adjuntos estilos: seguro, donde las personas no luchan con el amor y la confianza en sus relaciones; ansioso, donde las personas temen el abandono y necesitan constante tranquilidad de sus seres queridos; evitativo, donde las personas se cierran y priorizan la independencia incluso a expensas de las relaciones; y desorganizado, que es una mezcla impredecible de todos los estilos de apego negativos.

“Amistad responde a una necesidad de apego diferente al que tenemos con nuestros padres”, dijo Bosman. “Se presenta como menos exclusivo y por lo tanto más fluido”. Esa es la parte buena y la mala de las amistades: eliges estar juntos, sin compromiso, y puedes elegir fácilmente otras relaciones, quizás porque ofrecen una mayor satisfacción psicológica y bienestar.

Las amistades son bastante únicas en ese sentido. A diferencia de las relaciones familiares, no naces dentro de ellas, tienes que elegirlas una y otra vez, como las parejas románticas. Pero también se diferencian de los lazos románticos en que están menos estructurados y las expectativas están menos definidas.

Aunque típicamente se discuten en el contexto de los padres o sociosLos estilos de apego también influyen en nuestras amistades. “La forma en que aprendemos a relacionarnos con los demás también afecta la cantidad de tiempo que dedicamos a las relaciones”, agregó Bosmans. “Quizás partiste de una familia que no es muy afectuosa y aprendiste que las relaciones serán una fuente de incomodidad”, continuó Bosmans, “pero si [our brain] recibe nuevas nociones, puede sobrescribir [these patterns].”

Uno de los mayores asesinos de amistades de los últimos 20 años son las relaciones románticas. Ocupan mucho tiempo y recursos emocionales, que no son infinitos, como bien sabe cualquiera que necesite un fin de semana para recuperarse del suyo. Además, el final de tus 20 también es un momento en el que la relación contigo mismo se intensifica, lo que legítimamente puede alejarte de las personas con las que no haces clic. Psicológicamente, también se vuelve más necesario que pases tiempo a solas, para crear un espacio personal.

Eso no significa que su necesidad de socialización se detenga cuando sea mayor; simplemente fluctúa a lo largo de las fases de la vida. Las amistades se tratan de encontrar consuelo en alguien que confirmará tu importancia, estará de acuerdo contigo, debatirá contigo. Como adulto, esta necesidad de validación disminuye y se desplaza de afuera hacia adentro, a medida que formas una identidad más sólida y compacta. “De buscar afecto y cuidado, pasamos a convertirnos en aquellos que brindan ese afecto y cuidado a los demás”, explicó Bosmans.

Pero, ¿quién dice que necesitas un montón de amigos de todos modos? Residencia en la investigación actual, parece que las personas con tres a seis amistades significativas reportan una mejor calidad de vida en general. Por otro lado, solo una persona verdaderamente cercana es suficiente para cosechar los beneficios del compañerismo.

Por supuesto, si tuviera que creer en las películas y los programas de televisión, las únicas amistades cercanas dignas de este nombre son las que duran toda la vida o casi. El vecino de al lado de la infancia, el amigo universitario todavía hablas todos los días, el compañero de cuarto/BFF que se mudó pero siempre está presente; a menudo nos enfrentamos a la expectativa de que se supone que los lazos estrechos durarán años y años. Pero eso no siempre es realista, ya que la mayoría de las personas cambian significativamente a lo largo de sus vidas.

En una entrevista con El Atlántico, profesor asociado de comunicacion emily langan rompió amistades adultas en tres grupos – activa, latente y memorial. El primer grupo incluye personas con las que podemos contar para apoyo emocional; el segundo, personas que no vemos con frecuencia pero con las que nos complace pasar tiempo si los planetas se alinean; el tercero son las personas con las que ya no estamos en contacto pero que aún consideramos amigos, gracias a una relación previamente intensa.

Las amistades pueden pasar de una de estas categorías a otra según las circunstancias y aun así mantener su valor único en tu vida. Entonces, pensándolo bien, su burbuja social puede ser más grande de lo que pensó inicialmente, solo cambia la intensidad de las relaciones.

Sin embargo, si le preocupa que su amistad sobreviva al paso del tiempo, debe saber que las que lo hacen a menudo se basan en una lenguaje común fomentar el sentido de compartir y pertenecer. Esto puede suceder con el tiempo según las experiencias pasadas, pero requiere una inversión continua de ambas partes.

El propósito del lenguaje compartido es evitar perder el tiempo tratando de explicarse al otro. Está en la base de esa agradable sensación de confort. que sientes cuando hablas con alguien que conoces te puede entender casi sin que tengas que abrir la boca.

Además de ser un elemento fundamental para la estabilidad de una amistad, el compartir constante también está ligado a la seguridad en tu identidad: sé quién soy y cómo y con quién quiero comunicarme. A su vez, la seguridad en uno mismo también es lo que reduce el número de tus amistades pero intensifica su fuerza. Cuando creces y maduras, ya no es necesario rodearte de personas que mantienes en tu órbita con el único fin de nutrir tu ego. Solo aguantas con los reales.

En definitiva, a partir de los 25 años, tu personalidad y amistades están más o menos consolidadas. Entonces, si de repente te ves empujado a un nuevo entorno, es normal sentir que es difícil para ti encajar, incluso si conoces a personas que comparten intereses similares.

En ese momento, la única forma de superar estos obstáculos y hacer nuevas conexiones es pura fuerza de voluntad. Tienes que dedicar tiempo a tus amigos a propósito, ser proactivo en la creación de nuevas relaciones y esforzarte por mantener las antiguas.

Claro, es un desafío. Pero, de nuevo, encontrar un tesoro siempre lo es.